Sufrir...

Se sufre por que se debe o por que se quiere?
Lo único que sé, es que estoy sufriendo, y siento que soy tan evidente... o mis ojos pequeños de tanto llorar delatan mi tristeza... mi caminar lento, o es que el pasar encerrados, les dice a todos que estás mal?
La situación me ha servido mucho para crecer en todo aspecto, pero el no poder recuperar a quien quiero, me tiene bastante afectada... No sé ni por que escribo esto, no tiene ningun sentido... en realidad, no le encuentro sentido a nada ultimamente.
Podría ser inmensamente feliz, estoy realizada como persona, he superado mis traumas, miedos e inseguridades, estoy bien conmigo misma y el resto...

Pero Me faltas tú...


Como te recupero para así dejar de sufrir? estoy coja, me falta algo... eso eres tú...


Cuando vuelves? Te extraño...



Solo ven.

Cerrar la puerta.

Hace 3 años atrás, viví una de las situaciónes de mi vida mas tristes y la que definitivamente, mas me ha marcado estos 19 años que llevo existiendo.
Nunca he tenido las frases precisas para describir el dolor con el que aprendí a convivir. La rabia el resentimiento, la pena con la que he vivido, han hecho de mi una persona totalmente infeliz, incapaz de cerrar esa puerta que quedó abierta desde entonces.
Lamentablemente esta situación no le causo algún bien a mi existencia, definitivamente no.
Me volví una persona insegura y llena de miedo, aparte de vivir con tanta rabia acumulada, y algunas de las personas que mas he querido, han pagado el pato por esto, no hubiese querido hacerlo, pero me sentía ciega, incapaz de encontrar alguna salida...
Hoy, Martes 24 de Febrero, recibí una invitación en mi Facebook que me dejo absolutamente paralizada... la fobia a este hombre que hizo de mi vida una misera mierda controló mi cuerpo y mis emociones... de mis ojos empezaron a caer lágrimas, puesto al ver esa invitación, pare el transucrso de mi vida y miré hacia atrás... que dolorozo volver a sentir lo que sentí ese 31 de Octubre del 2006, el volver a caer en ese pozo sin fondo, tras haberlo escalado en su mayor parte, me produjo una inmensa sensación de rabia, pena, ira, sentimientos encontrados...
Caminé y ví a la persona que me ha apoyado toda mi vida... mi Madre.
-Mamá... me agrego ese maldito... rompí en llanto.
-Te hizo algo???
-No, pero es que siento fobia, rabia... pena!
-Sabes que siempre hemos estado contigo, y nos tienes a nosotros, sé fuerte... que no te la gane!
ahora sal, vé donde tu hermana, no te quedes aquí. Me besó.
-Gracias mamá...
Me dirigí a mi habitación, llamé a la única persona que creí, podía tranquilizarme.
Me aconsejo enfrentar mi miedo.
Me armé de valor, me senté en mi escritorio, abrí mi correo electrónico, comenzé a escribir...
cada palabra era menos desgarradora que la siguiente... había mucha rabia en mis escritos... las lágrimas caían de mis ojos de forma espontánea, sin siquiera pestañear...
Descubrí que mis miedos e inseguridades no venían mas que de otra cosa, que esa situación en mi vida... lo detesté... me detesté por dejarme caer...
Me pregunté a mi misma una y otra vez si esto funcionaría, mi pieza giraba a mi alrededor todo iba muy rápido... era ahora o nunca... y cual volcán en erupción, comencé a decir todo lo que por largos 3 años tenía en mi cabeza, aquel dolor que por largos 3 años me había inundado en lágrimas cada noche en la que ponía mi cabeza en la almohada... cada vez que lloré y en la que me preguntaba ¿Por qué?, se iba desprendiendo de mi vida... con cáda párrafo de aquel mail que escribí, iban saliendo los puñales que tenía clavados... y cuando terminé, note que pude respirar... porfin sali del agua... por fin saque mi cabeza a la superficie! ya no me ahogaba, ya no sentía esa desesperación... por fin me salvé...

Fué entonces cuando me pregunté; ¿Por que no hice esto antes? Me hubiera ahorrado el sufrir, y descargar mi rabia con la persona que tenía al lado... Por que lo hice ahora? ahora que estoy perdiendo lo que mas quiero... ¡como no se me ocurrió antes Dios mio! superé todo lo que me aquejaba y me impedia ser feliz... ahora como lo demuestro, oh Dios... por que haces las cosas de esta manera... ahora sólo ayudame a recuperar lo que he perdido porfavor mi Dios, ahora seré feliz! tráeme lo que perdí gracias a mis miedos por favor...
En el momento que ese mail fué enviado -ignoro si habrá sido recibido- se desprendieron todas las espinas clavadas... y renací... sí! me permito decir que renací cual Ave Fénix de las cenizas...

Mas no quiero seguir buscando el por qué, quiero seguir creyendo que todo pasa pro algo.
Quizás esta sea mi oportunidad de demostrar que renací, de mostrarle a todos que me liberé de esa inseguridad, miedos y opresión a los que estaba atada, que puedo decir que soy una persona nueva por que cerré esa puerta que durante 3 largos años estuvo abierta...

Que fácil hubiera sido todo si me hubiese animado a cerrarla antes...

Desesperación...

Como evitar el estar desesperado frente a la situación de lejanía de mi pareja en estas fechas que se aproximan? fechas que si bien son comerciales, son de gran importancia, ya que al salir a la calle el día sábado 14 de Febrero, veremos a mas de alguien con un ramo de flores para su pareja, los típicos globitos y se respire en el aire el amor, amor que por lo menos yo en este momento no tengo. Y la desesperación (por lo menos en mi caso) interviene en mí de forma constante ya que yo misma la producí, sin quererlo, pero la produje...

No me queda mas que ingresar a blogger.com para escribir mis sentimientos, que si los guardo, terminarán por ahogarme... La verdad es que es triste llegar a ese día, estando enamorados y no tener al lado a esa persona en quien pensamos día y noche. Como dice Arjona: Si me quedé queriendo solo, ¿Como hacer para olvidarte?, la verdad es que Neruda tenía razón, es tan corto el amor, y tan largo el olvido... quizas debiese partir por querer olvidar, he ahí el problema.
Mas triste me siento aún, sabiendo que mas que el 14 de Febrero, el 17 es mi cumpleaños, cumpleaños que planié completamente con mi pareja, tal vez no debiese hecharme a morir ni premeditar un cumpleaños triste por esta razón, pero es difícil desarmar tantos planes de un momento a otro, planes tan importantes para mi, completamente sensibles para mi corazón...

No quisiera estar triste, mas me es inevitable.
Tengo dos opciones: Sigo luchando, o me doy por vencida. Lo mas fácil sería darme por vencida, y seguir adelante mientras en mi conciencia de vueltas la idea de que pude haber hecho mas.
Opté por seguir luchando, sé que lograré buenos frutos, con mucha fé.

No quiero perdón, Sólo ven y vuelve a mi.

Perdón...

Últimamente me he sido vista pidiendo perdon demasiadas veces... tal vez las situaciones que han ido ocurriendo en mi vida lo han ocasionado... o quizás mis propias actitudes.
Actitudes que he querido cambiar, mas realmente cuesta cambiar toda una vida en unos cuantos meses... me pregunto; ¿Cómo le haces entender a la persona que tienes al lado esto?
Si bien uno como ser humano, tiende a darse cuenta que está actuando mal cuando esta viendo que todo lo que ama se le está llendo entre los dedos por su propia culpa, también debe entender que su entorno puede ya estar aburrido de sus mierdas y debe dejarlos ir... aunque cueste... pero, ¿Y si no quiero? ¿Si mi intención no es dejarlo? puedo luchar y recuperar a quien he perdido, con la promesa de que ya nada será igual, de que cambiaré, de que no volverá a pasar... Mi intención es que ya nada mas pase, pero, ¿Como puedo estar tan segura de que mis impulsos, en algún momento me vuelvan a fallar?
Estoy trabajando en eso para no seguir pidiendo perdon y así estos no vuelvan a ser una cruel mentira que me digo a mi misma... Puedo estar muy segura en que esta vez sí cambiaré, por que realmente, no lo quiero perder nuevamente, pero también debo entender que esto para la persona a quien le pido perdon, ya es el cuento de "Pedrito y el lobo".

Mis estúpidas inseguridades y miedos, me han llevado ya al extremo, y han colmado la paciencia de quién me ama y tal vez, hasta agote su amor. avanzo pensando en que puedo hacer para remediar esto, no encuentro mas que pedir Perdon! por esto inicio así mi blog, por que en este último tiempo, ha sido la primera palabra de mi diccionario, y hasta yo me encuentro mentirosa de tanto decir que no volverá a pasar, que no celaré mas, mas pasa el tiempo y lo vuelvo a hacer.
Quise escribir por que no encuentro otra forma de sacarme todo lo que cargo en mi espalda, esta mochila pesada que ya tiene enterrada parte de mis piernas y hasta pienso que terminará por hundirme completamente, no gastaré dinero en psicologos, buscaré por mi misma la forma de cambiar mis actitudes, inseguridades y celos sin fundamento... siento que es una buena terapia, y tanto preguntar en yahoo.com, (en la seccion preguntas-respuestas, donde expones una pregunta y la gente responde), llegue a la conclusion -y gracias a los consejos de las personas anónimas- de que debo trabajar por mi misma en mi cambio, como por ejemplo, principalmente, recuperar mi autoestima, quererme yo misma antes que nada, y así, podré querer a los demás.
En este tiempo en el que pedi perdon desde el corazón y estoy esperando si dá frutos, decidí que en la espera, empezaría a trabajar en mis cambios. Lo primero es el autoestima, asi que empecé a hacer ejercicios, a vestirme bonita sin que sea por algo importante, a sentirme bien y al mirarme al espejo cada vez repito que soy la mujer mas bonita del mundo. (Leí en una revista que tal vez puede sonar a mentira el decirse eso a una misma, pero que científicamente está comprobado que es una excelente terapia...) Lo segundo es el trabajar mi inseguridad y celos infundados y lo principal es el reconocerlos. y eso es lo que estoy haciendo públicamente, por ello me cree un blog, así también descargo lo que siento. lo demas se irá dando con el tiempo y de apoco, pero estoy decidida a cambiar lo que me hace me hace mal principalmente a mi, y a los que amo.

Quisiera que algúna vez la persona que me ha motivado a hacer todo estos cambios en mí, leyera esto, ya que todo es por él.
El Pedir perdon para mí nunca fué algo que estuviera en mi cabeza y corazón cada vez que me mandase alguna cagada, puesto a mi orgullo y egoísmo, el afán por culpar a los demás por mis propios actos. Cuando te ví hace 2 años atrás, saliendo del metro a nuestro primer encuentro, no pensé que llegarías a ser tanto para mi. al ir transcurriendo las horas y en nuestra conversación, en tus ojos vi una luz maravillosa, que me daba paz, calma y ganas de permanecer ahí, por siempre... el día que me pediste pololeo le diste luz a mi oscuridad, y me dediqué cien por ciento a tratar de hacer todo por hacerte feliz... y no fracasé en ello, releeo tus mails y me transmitias tanta satisfaccion del estar conmigo y del amor que juntos cultivabamos. Lamentablemente circunstancias de la vida que ni tu ni yo elegimos sembraron la desconfianza y la base para que de apoco la magia fuese desapareciendo, pasamos muchas turbulencias, mas seguiamos aferrados a ese amor, como quien se aferra a un árbol para no caer, muchas veces estuvimos agarrados de ese árbol solo con las manos, ya que el viento nos llevaba los pies... mas fué tanta la fuerza de ese amor, que volvimos a entrelazar nuestras piernas y brazos en aquel árbol. tal vez esa desconfianza por mi parte haya ido deteriorando la relación, al punto de llegar a situaciones graves y tu decisión haya sido marchárte para siempre de mi vida, válida decisión considerando la razón, mas este amor que siento por ti es tan fuerte, es de tanta inmensidad... simplemente no podría dejarlo ir, no sin antes haber hecho hasta lo imposible por recuperarte, dejando todo de lado, mi orgullo, mi carácter y estando dispuesta a cambair todo lo que nos hace daño, y si tuviera que pedirte perdón mil veces, mil quinientas veces mas lo haría por que te amo con toda el alma, por que simplemente eres mi vida, por que no me veo sin esa luz de paz que hay en tus ojos, por que eres maravilloso, por que eres tú, y te amo por como eres.
Te prometo que esta vez si pondré todo de mi parte, con tal de no tener que volver a pasar por esta pena de verte alejárte sin poder retenerte, y te pido apoyo, por que todo lo que hago, es por tí, y sin tí, no puedo.

Te prometo que no tendré que volver a pedirte perdón por que ya no habrá causa.

El perdón... algo que cuesta aveces tanto pedir, y al otro tanto aceptar.