Perdón...

Últimamente me he sido vista pidiendo perdon demasiadas veces... tal vez las situaciones que han ido ocurriendo en mi vida lo han ocasionado... o quizás mis propias actitudes.
Actitudes que he querido cambiar, mas realmente cuesta cambiar toda una vida en unos cuantos meses... me pregunto; ¿Cómo le haces entender a la persona que tienes al lado esto?
Si bien uno como ser humano, tiende a darse cuenta que está actuando mal cuando esta viendo que todo lo que ama se le está llendo entre los dedos por su propia culpa, también debe entender que su entorno puede ya estar aburrido de sus mierdas y debe dejarlos ir... aunque cueste... pero, ¿Y si no quiero? ¿Si mi intención no es dejarlo? puedo luchar y recuperar a quien he perdido, con la promesa de que ya nada será igual, de que cambiaré, de que no volverá a pasar... Mi intención es que ya nada mas pase, pero, ¿Como puedo estar tan segura de que mis impulsos, en algún momento me vuelvan a fallar?
Estoy trabajando en eso para no seguir pidiendo perdon y así estos no vuelvan a ser una cruel mentira que me digo a mi misma... Puedo estar muy segura en que esta vez sí cambiaré, por que realmente, no lo quiero perder nuevamente, pero también debo entender que esto para la persona a quien le pido perdon, ya es el cuento de "Pedrito y el lobo".

Mis estúpidas inseguridades y miedos, me han llevado ya al extremo, y han colmado la paciencia de quién me ama y tal vez, hasta agote su amor. avanzo pensando en que puedo hacer para remediar esto, no encuentro mas que pedir Perdon! por esto inicio así mi blog, por que en este último tiempo, ha sido la primera palabra de mi diccionario, y hasta yo me encuentro mentirosa de tanto decir que no volverá a pasar, que no celaré mas, mas pasa el tiempo y lo vuelvo a hacer.
Quise escribir por que no encuentro otra forma de sacarme todo lo que cargo en mi espalda, esta mochila pesada que ya tiene enterrada parte de mis piernas y hasta pienso que terminará por hundirme completamente, no gastaré dinero en psicologos, buscaré por mi misma la forma de cambiar mis actitudes, inseguridades y celos sin fundamento... siento que es una buena terapia, y tanto preguntar en yahoo.com, (en la seccion preguntas-respuestas, donde expones una pregunta y la gente responde), llegue a la conclusion -y gracias a los consejos de las personas anónimas- de que debo trabajar por mi misma en mi cambio, como por ejemplo, principalmente, recuperar mi autoestima, quererme yo misma antes que nada, y así, podré querer a los demás.
En este tiempo en el que pedi perdon desde el corazón y estoy esperando si dá frutos, decidí que en la espera, empezaría a trabajar en mis cambios. Lo primero es el autoestima, asi que empecé a hacer ejercicios, a vestirme bonita sin que sea por algo importante, a sentirme bien y al mirarme al espejo cada vez repito que soy la mujer mas bonita del mundo. (Leí en una revista que tal vez puede sonar a mentira el decirse eso a una misma, pero que científicamente está comprobado que es una excelente terapia...) Lo segundo es el trabajar mi inseguridad y celos infundados y lo principal es el reconocerlos. y eso es lo que estoy haciendo públicamente, por ello me cree un blog, así también descargo lo que siento. lo demas se irá dando con el tiempo y de apoco, pero estoy decidida a cambiar lo que me hace me hace mal principalmente a mi, y a los que amo.

Quisiera que algúna vez la persona que me ha motivado a hacer todo estos cambios en mí, leyera esto, ya que todo es por él.
El Pedir perdon para mí nunca fué algo que estuviera en mi cabeza y corazón cada vez que me mandase alguna cagada, puesto a mi orgullo y egoísmo, el afán por culpar a los demás por mis propios actos. Cuando te ví hace 2 años atrás, saliendo del metro a nuestro primer encuentro, no pensé que llegarías a ser tanto para mi. al ir transcurriendo las horas y en nuestra conversación, en tus ojos vi una luz maravillosa, que me daba paz, calma y ganas de permanecer ahí, por siempre... el día que me pediste pololeo le diste luz a mi oscuridad, y me dediqué cien por ciento a tratar de hacer todo por hacerte feliz... y no fracasé en ello, releeo tus mails y me transmitias tanta satisfaccion del estar conmigo y del amor que juntos cultivabamos. Lamentablemente circunstancias de la vida que ni tu ni yo elegimos sembraron la desconfianza y la base para que de apoco la magia fuese desapareciendo, pasamos muchas turbulencias, mas seguiamos aferrados a ese amor, como quien se aferra a un árbol para no caer, muchas veces estuvimos agarrados de ese árbol solo con las manos, ya que el viento nos llevaba los pies... mas fué tanta la fuerza de ese amor, que volvimos a entrelazar nuestras piernas y brazos en aquel árbol. tal vez esa desconfianza por mi parte haya ido deteriorando la relación, al punto de llegar a situaciones graves y tu decisión haya sido marchárte para siempre de mi vida, válida decisión considerando la razón, mas este amor que siento por ti es tan fuerte, es de tanta inmensidad... simplemente no podría dejarlo ir, no sin antes haber hecho hasta lo imposible por recuperarte, dejando todo de lado, mi orgullo, mi carácter y estando dispuesta a cambair todo lo que nos hace daño, y si tuviera que pedirte perdón mil veces, mil quinientas veces mas lo haría por que te amo con toda el alma, por que simplemente eres mi vida, por que no me veo sin esa luz de paz que hay en tus ojos, por que eres maravilloso, por que eres tú, y te amo por como eres.
Te prometo que esta vez si pondré todo de mi parte, con tal de no tener que volver a pasar por esta pena de verte alejárte sin poder retenerte, y te pido apoyo, por que todo lo que hago, es por tí, y sin tí, no puedo.

Te prometo que no tendré que volver a pedirte perdón por que ya no habrá causa.

El perdón... algo que cuesta aveces tanto pedir, y al otro tanto aceptar.