Cerrar la puerta.

Hace 3 años atrás, viví una de las situaciónes de mi vida mas tristes y la que definitivamente, mas me ha marcado estos 19 años que llevo existiendo.
Nunca he tenido las frases precisas para describir el dolor con el que aprendí a convivir. La rabia el resentimiento, la pena con la que he vivido, han hecho de mi una persona totalmente infeliz, incapaz de cerrar esa puerta que quedó abierta desde entonces.
Lamentablemente esta situación no le causo algún bien a mi existencia, definitivamente no.
Me volví una persona insegura y llena de miedo, aparte de vivir con tanta rabia acumulada, y algunas de las personas que mas he querido, han pagado el pato por esto, no hubiese querido hacerlo, pero me sentía ciega, incapaz de encontrar alguna salida...
Hoy, Martes 24 de Febrero, recibí una invitación en mi Facebook que me dejo absolutamente paralizada... la fobia a este hombre que hizo de mi vida una misera mierda controló mi cuerpo y mis emociones... de mis ojos empezaron a caer lágrimas, puesto al ver esa invitación, pare el transucrso de mi vida y miré hacia atrás... que dolorozo volver a sentir lo que sentí ese 31 de Octubre del 2006, el volver a caer en ese pozo sin fondo, tras haberlo escalado en su mayor parte, me produjo una inmensa sensación de rabia, pena, ira, sentimientos encontrados...
Caminé y ví a la persona que me ha apoyado toda mi vida... mi Madre.
-Mamá... me agrego ese maldito... rompí en llanto.
-Te hizo algo???
-No, pero es que siento fobia, rabia... pena!
-Sabes que siempre hemos estado contigo, y nos tienes a nosotros, sé fuerte... que no te la gane!
ahora sal, vé donde tu hermana, no te quedes aquí. Me besó.
-Gracias mamá...
Me dirigí a mi habitación, llamé a la única persona que creí, podía tranquilizarme.
Me aconsejo enfrentar mi miedo.
Me armé de valor, me senté en mi escritorio, abrí mi correo electrónico, comenzé a escribir...
cada palabra era menos desgarradora que la siguiente... había mucha rabia en mis escritos... las lágrimas caían de mis ojos de forma espontánea, sin siquiera pestañear...
Descubrí que mis miedos e inseguridades no venían mas que de otra cosa, que esa situación en mi vida... lo detesté... me detesté por dejarme caer...
Me pregunté a mi misma una y otra vez si esto funcionaría, mi pieza giraba a mi alrededor todo iba muy rápido... era ahora o nunca... y cual volcán en erupción, comencé a decir todo lo que por largos 3 años tenía en mi cabeza, aquel dolor que por largos 3 años me había inundado en lágrimas cada noche en la que ponía mi cabeza en la almohada... cada vez que lloré y en la que me preguntaba ¿Por qué?, se iba desprendiendo de mi vida... con cáda párrafo de aquel mail que escribí, iban saliendo los puñales que tenía clavados... y cuando terminé, note que pude respirar... porfin sali del agua... por fin saque mi cabeza a la superficie! ya no me ahogaba, ya no sentía esa desesperación... por fin me salvé...

Fué entonces cuando me pregunté; ¿Por que no hice esto antes? Me hubiera ahorrado el sufrir, y descargar mi rabia con la persona que tenía al lado... Por que lo hice ahora? ahora que estoy perdiendo lo que mas quiero... ¡como no se me ocurrió antes Dios mio! superé todo lo que me aquejaba y me impedia ser feliz... ahora como lo demuestro, oh Dios... por que haces las cosas de esta manera... ahora sólo ayudame a recuperar lo que he perdido porfavor mi Dios, ahora seré feliz! tráeme lo que perdí gracias a mis miedos por favor...
En el momento que ese mail fué enviado -ignoro si habrá sido recibido- se desprendieron todas las espinas clavadas... y renací... sí! me permito decir que renací cual Ave Fénix de las cenizas...

Mas no quiero seguir buscando el por qué, quiero seguir creyendo que todo pasa pro algo.
Quizás esta sea mi oportunidad de demostrar que renací, de mostrarle a todos que me liberé de esa inseguridad, miedos y opresión a los que estaba atada, que puedo decir que soy una persona nueva por que cerré esa puerta que durante 3 largos años estuvo abierta...

Que fácil hubiera sido todo si me hubiese animado a cerrarla antes...